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╰J老师╮▂▃▅▆█站在理想的角度█▆▅▃▂ 6월 3일 Ease...很久没更新SP了,真的想了很久很久,想换一个BLOG,可是没中意的,我决定不换了还是回到这里.又是一个夏日的到来,接连不断的陆续还在发生诸多的新事情.现在越来越懒了,我不爱写了.很多很多的东西我也懒得想了,现在也没那么多感觉了,什么东西都是来的快去的也快.处于一个成长的旺盛期,我所期待的只有新一轮的拼搏…看到一对对情侣的亲密无间让我毫无感觉,当他们产生矛盾时候让我感到费解,分开的时候却让我感到可笑,年轻的一代处于不稳定的社会,诸多因素给人们造成了行为的猥亵.意识中总是让人们觉得只要坚定住就可以保持长远,那不是放屁吗.?我就喜欢捡别人乐子看,这足以成为娱乐大众最好的方法了,当你们认为成为世界上最完美的人时候,却恰恰意味着明日西山落下的太阳是最后的完美时刻. 谁是最可爱的人.?谁又是最可笑的人.?当你们感到不解的时候那就莫过于你们了.明日的光荣成就今日的理想,片刻的飞翔是你短暂的愉悦,请不要站在远处窥视着我,因为我已经衰落了.我不在从前那样满怀激情了,我也不再奢望祈求我理想中无可争议的现实,我不再是可以听到感人的音乐而触景生情的小伙子了,取而代之的是那无人声的出神音乐,在飘满音符被高科技取代的现代设备中选择投入一切. 许多感觉停留的很片刻,在一句无关紧要的话语之后,我全然不会再停留了.我总在想网络时代是把人们的距离拉近了还是远离了.?夜晚关上一切可以放出光线的东西,坐在地下弹琴我很快的感觉离开了现实.来,和我走在一切被无束缚无要求无限制的空间里,被光线所射杀的细胞全部活跃起来. 07年小我过的很不顺利,然而08年国难当头,一切不该出现的噩运以人们在无法清醒的瞬间夺得了无数宝贵的生命.在这可怕的半年里我亲人也曾两度的离开了我,我真的想起了太多让我可以瞬间逆时针回到那一年的一切一切,我曾被抛弃数次后,清醒过人世,当我发现还有什么比这一切更可以让我心碎的吗.?没关系,女朋友没了,还可以在找,我的宠物死了还可以在养,钱没有了还可以在挣,然而人走了,却只能记住那一幕幕像电影片段的恍惚瞬间.不是我过于的悲伤,不是我太过于杞人忧天,而我们确实不属于同一个世界,然而在今天我已经远远不再需要一个懂得我的人了.朋友只是能够短暂陪伴的人,能够在这一分钟和你干杯,下一份钟和他的女人回家做爱的人.我们谁也不属于谁,时间发现了我在最需要的一切,不是你们… 为了证明我曾在这个社会中不是一个苟且而落寞的人,我昨天去献血了,只是无意间发现的血车又能献了,虽然是限量的但是我赶的很好,还是要说明刻意要做的事情永远是不能达到的… 刺激大脑,激活小脑最好的办法,就是唯心…
3월 10일 一棵种子... 其实,从那天起我就知道正在崭露头角的是我所埋下的种子,还有我在雨天里与你所讲的一个来自广播中所知道的秘密,在我告诉我自己事情是不可能的时候,所得到却是像黑白分明所散发出来的阵阵清香.
其实,还好我知道动人的不只是那绚丽斑斓的故事,并且嘘嘘的小声所透漏出来的是一望无疑的轨迹.不敢太过于的确定,想知道往往曾经过后,也许留下的不只是灰尘.
一群可爱的孩子正向我面带笑容的问候,HI还好吗,知道吗,我真的很激动,和旋外音所带来的一幕冲动,发现太暖和的春风.
你们是一群听话的人,屁股可以整个上午坐在那里不动窝,我看的很清楚,掏出本不该出现的东西,微微到了你身旁你会悄然觉悟.穿流于情绪逆反的时光中,发现当时的我可真的很傻.呵呵.
父母与子的生日让我抓耳挠腮的反复无常,真的过了那个时光,在课本中很难找到这样一个让头脑在次来临的感觉.
才知道一种愉悦所预示着,还有那个细嫩而柔和的声音,真假声衔接的让人无法媲美,每一天,每一天,有新的发现.每一天,每一天,有瞬间的改变.
不过寒冷也是一种季节的病发症而已,点燃了,就融化.
最好燃烧的有更多发现,你想停歇下来却会发觉维持过晚,全注重在身上的每块肌肤,最爱那道享受的光芒.
街上那么多人会让人时常破灭一样的嘶吼,请自觉的回到原点,我不会,我不会,我当然不会,我永远,在配加上最闪烁的冰崖,许下一个心愿.没有电了,不代表存在的就意味或者换上那个角度来停止,玷污的时态是抱怨的初始状态,我嘛?当然不,还是那样想象于思绪万千,和神秘的冰山所种下的那棵种子.
新发现的事态始终处于亢奋且迷恋其中,听听吗?特别的感觉,还好所被我迅速的了解,顷刻愚弄到了你,每天消失的很快,转弯不管动态发生的改变.
还是一个我,不习惯用我来做主语,那片颤抖的黑乌鸦森林一幕,不可耻,真的并不可耻,只是人们所埋下了预现以往的种子,但是他们不是成心的.黑黑的摩擦起来,彻夜停现在出发的所未被格式化过的一个躯壳中.
明日不萌芽只是在未看到昔日阳光时.
他们都碎了,还要继续吗,我是颗豆子正在发芽,应该睡了,在浇灌下已经湿透了.偷掉的是享受的代价,这一次来孕育这悲伤吧.多么动听的嘶嘶声音.豆子的汗水其实是天空给与的泪水. 2월 9일 壞孩子的天空... 如今已經3年過去了,今天在車上居然想起了兔子,你個小王八蛋的,沒想到我最想的人居然是你Y的.你肯定早把我忘了吧,早晚我能跟大街上遇見你,我就相信我的直覺,我的感覺,就是這么靈!我不信別人,也不用別人信我.我是神,我是半仙,我高興,嘎嘎嘎嘎....大過年的絲毫沒感覺到啥氣氛,莫名其妙的眼睛要撒尿是的經常,要不就干澀干澀的跟便秘一樣.天空,
听着自己的心跳,没有规则的跳跃,我安静的在思考,并不想被谁打扰,我们曾紧紧拥抱,却又轻易地放掉,这种感觉很微妙,该怎麽说才好,时间分割成对角,停止你对我的好,瓦解我们的依靠,在你离开之后的天空,我像风筝寻一个梦,雨后的天空,是否有放晴后的面容,我静静的望着天空,试着寻找失落的感动,只能用笑容,期待着雨过天晴的彩虹.
我還是懷舊,我就想想不是錯把,我沒怎么地,就是說點什么,有的時候偶爾會想起誰.今看見奶奶,哎,老了,記性也沒有了,都不認識我了...太傷心了...飯桌上跟哥哥談論著小時候的事,居然記我仇,非怪我把屎盆子摳你腦袋上的事,可我卻沒印象了,你應該覺得我對你好,我才這樣對待你,你該覺得我愛你,我喜歡你才這么對你,你說我怎么不對別人這樣呀,是不是..美好童年.談談你的初戀,該,早干嘛去了,咱倆一德行誰也別笑話誰全折一個地點人手里了,自己明明是80年的非說自己是70后的人,死不死!我這酒量著實不行了,奇怪,3年前我不是這量啊,老了難道?這不久廢了嗎等于,以后怎么辦啊,我的結婚典禮該怎么應酬來自八方的貴賓啊,喝10分鐘死過去了,那可成笑柄了!我必須繼續牛C閃閃起來,像閃閃的紅星一樣閃亮. 失落了,失落了,沒感動了,沒夢了,不過我還有夢想,將來我的工作必須是一周7天全上班,每天工作14小時以上,然后堅持三年,平時沒有時間奔赴飯局酒局,只有不停的工作,不是有人早說過我以后就是個工作狂嗎,我覺得還挺不錯的,累不死我都不行!我還就這樣傻干活,那我樂意,我不會說,但我會做,我不是說相聲的,不用整天說三道四的,給我安排活我就干,吹牛那我不是我擅長的.潮流與我無關,我不追趕你,我不排斥你,我要帶動一股子風潮,全追我.我不想偷偷摸摸,我不想茍且,我不想人前人后72個樣,我就歇到這個月中,就到此結束這種破爛是的大閑人生活,我就不這那的閑逛,我就不天天校內,我TM想要什么我自己知道.你不懂,你們全不懂,干嘛自以為是的認為多了解誰是的,那是裝逼最可恥的.這條路走不通,麻利的換下一條路,總有通往光明的渠道讓我發現,坐著等著說著,不如去死!何必呢,對不對?!
停止一切虛偽的內心活動吧,干嘛不展現真實點的自我呢,我可不想裝好人,壓根我也不是什么地道的好人,腦門上也沒有個王字,就別假兇猛了.做不了好人,做流氓,做不了流氓,踏實的該干嘛干嘛去,給自己找條活路,現實點,現實,太現實了,我幻想起了好多美麗的小場景,可是這是我的心情,我想它成為真的,變成現實,坐在車里不停的奔馳著,外面的高樓大廈真不好看,越看越不想看.我內心矛盾,我情緒反復無常,每天我都會討厭個誰,每天都會煩誰,新鮮過了,就爛了.
我怎么現在那么不愛出門啊,那么不愛逛街啊,不愛閑扯淡,不愛去夜店,不愛聽黑泡,不愛唱歌,不愛喝酒,不愛里好多人,每一個新的明天我都在繼續變化著,想起誰討厭誰,看見誰懶得搭理,我懶得看QQ里誰在呢,MSN上不去我也不想用了,你與我無緣我沒有辦法,那就散了吧算了吧.
給我個理由快些結婚吧,誰會是下一個的我內閣誰呢,暫時我沒多大興趣,我不會跟女的聊天我發現,我懶得勾搭小姑娘,我不喜歡沒事瞎岔,我不想呲個誰,就我這德行的人,別人看一眼估摸也就夠了,就誰沒事跟我跑跑步,打個球我覺得還挺好,天天的牽腸掛肚,忒麻煩,要不時不時在編個瞎話騙個誰誰誰,那就更可笑了,謊話永遠說不完,無止境不休眠的,僅僅為了的就是滿足自己那一點點可憐的虛榮心.
我寫個日志不為了給誰看,就是閑心未眠,也別覺得看懂了了解了,我信不了,還有就是我心里屁事沒有,聽誰誰誰說感情的事聽煩了我也,哥哥姐姐們你們傻了吧都,拿頭使勁撞下大樹去,看它倒下還是你,這樣你就明白了.
我自言自語我好這口,我沒事跟著歌一塊唱,我沒事看著一篇文章非常入神,我看見神奇的照片圖片我會有感覺,然后再感慨,我明白你帶給我什么了,突然間你彌補了我的一個飄渺的白日空虛.徹徹底底的讓我進入一種新的次元.
干嘛要感動,我讓我的創意和想法來感動你,我不會說,我也不會寫,我只會與自己的心靈溝通,學會了解自己才是個聰明的人,別試圖去了解別人,那很徒勞,很笨蛋的做法和想法.
我現在說大白話了,我說話也快了,不像3年前和個朋友坐在教堂門前時候那樣的慢條斯理,唯一的不足就是還不能經過大腦,完全不在思考,脫手而出.我還是那么的唯心主義,精神建立在一切之上,這個角度看我是最好的.
快點把這個年過完吧,上學吧,工作吧,研究我喜歡的東西,創作我喜歡的東西,3年,就在一個3年,這是我對自己最長的一個要求和標準,到時候在見分曉... 12월 30일 Bye2007...
没遗憾了... 因为不想留有遗憾,我努力回忆...我越来越爱JOLIN了,所以我请大家来欣赏我爱人的歌曲吧.本来昨儿个在家写好了已然,可今个没在根据地,只好费力不讨好的来更新我脑子里一些一些.不过改天有机会还是发上来,大家顺便琢磨一下,晴天又说我霹雳了,那我得陪孤单看会书去.农民大姐时不时的放声高歌特别让我腻味,要不就是哎呦喂,我怎么那么难为情啊,我必须学成臭不要脸,那一定事事取得胜利.昨夜梦里我进入到了你梦中,我强奸了你,你继续对我KOU,然后我揍了你,对你说你很老太太喝汤.漂亮的一瞬间.我疯了我疯了,和平鸽什么样,我可不知道,这世界的人性,噢不不不,没有人字,那就明白多了,欲望作祟,那我哭不哭啊,真流干了,特想蹦个及,来感受一下真实的恐惧,最好还是被人踢下去的,那你说我缓过来以后是该谢他还是该揍Y的.什么什么,你说我声音不够大,干吗非把我拽入你的世界,快歇吧,我还想陪老翁掉鱼呢,那你上不上钩,别说你是圣人,那我真特愿意当恶魔,叉子见人插人,见鬼插鬼,然后我跑的比谁都快.在另一时空里照耀你们.你说内会要是太阳都没被射下去,现在还有这么多人说你是我的太阳,你是我的优乐美吗?我应该寄张名信片,远方的那个小谁,还是那个阿美,或者是我的想法,目的达到了没有?特别无知的人总在歌唱,求求你了,让我抽你吧,你能早点滚回老家吗..站起来吧,站起来吧,还在等什么,我就是晴天,我就是马克思,学我就成了,别去整那么这个那个的,小虚带着你往前走,那我可看笑话了,这样特别有意思,明天会更有意思!你们信不信,感觉来原于什么?不不不,绝对不是你心中的那个答案,你根本得不到答案.水晶球在这个年代可不使了,用自己的眼睛看吧,我就有天眼,特清楚,是人不是人,那快别去想了,上辈子没准你就是我的哪个器官,是我解放了你,组织给了你自由,让你破天荒的有了生命.别哭,就当在三月的风中走过... --------------------------------- 天空的雾来的漫不经心 --------------------------------- 12월 6일 如果我想你了...如果我想你了，我会掏出手机，看看有没有你的短信，即使我知道，几率是那么的，渺茫~
如果我想你了，我会用拇指在手机上飞速的打下一连串的问候，最后却始终没有按下发送的键。只是害怕打扰到你。。 如果我想你了，我会打开我们的聊天记录看一下~不管是什么样的对话，始终有种甜蜜的感觉。。就像。。巧克力的味道~ 如果我想你了，我会把目光投到很远的地方。。却不知道在想些什么。。。 如果我想你了，我会想，你是不是会想我呢？哪怕，只有一秒钟的时间。。 如果我想你了，晚上做梦也梦到了朦胧的你。。我会不愿意醒过来。。只是害怕，梦一醒，你会离开。。。 如果我想你了，我会深吸一口气，把弥漫了思念的味道的空气吸进，离心脏最近的地方~ 如果我想你了，我会把思念换作音符，让它在指尖流露~ 如果我想你了，我会照镜子，审视着这样的我，能否匹配这样的你。~
11월 14일 很缞... 啊!流鼻血了,大清早的,而且暈的厲害,睡眠不足,到底是血壓高了,還是血糖低了...昨天嘴里起了個大潰瘍,我把它咬破了,真的巨疼,大前天臉上還起了碩大的包,我實在忍不住了,把它摳破了,血...太瞎了現在,我擦腦袋也涼快了,胡子我也懶的刮,可中午的時候我們同學非說我帶著帽子留著胡子像一小日本DJ還是個大牌.YO!我怎么就覺得每天我輕飄飄的啊,輕的就像塊羽毛,飄到哪才能停啊...到底是什么遮住了我們本該清澈的眼睛,誰誰誰誰誰誰,是誰啊,是誰在設圈套啊,這是善意的提醒嗎?啊...殺了我吧!!!
2007年11月12...
11월 2일 我如此仅仅...
我在长久黑暗孤单的年底时候醒来 5월 21일 门后... 我讨厌喜新厌旧,我讨厌假亲近,我讨厌虚伪的人,我讨厌装模做样,不喜欢就别来,不如不说.我讨厌今天这样,明天那样,这样的生活一点也不酷.不会因为没有因为所以而改变,不会随着发展而改变,不会改变别人,但会因人而改变.听首歌总来一种感觉,从朝阳到海淀在到东城.一年365天还有四个季节,表现不出真实,那就不如滚远点.我跟不上脚步,我长的不帅,而且还特别坏,但一定会有个人爱.最新,最热,最全的一切就在明天.我每天会刷牙,时间滴答滴答走,我也步步的跟上,我不停的奔波,乏味但我也喜欢这样的走.听听人们说的是什么,脑子里在旋转的是别人给的.不知不觉发现我站在门口什么都没有看见.心情那么乏味,我就是这么怪,来听听前面的声音.我不用对谁笑,今晚我还会继续睡,事实一道留下,我表白出事实.我接着写故事,我爱我的生活,其实这才是开始,谁都猜不到,就是这个样,我的每天属于我,我就是这种态度. 4월 29일 MAMA... 妈妈旅游回来了，带了一大堆东西给我，我爱妈妈，只有家人对我的爱才是真正的爱，我只能信任他们，依赖他们，爸爸妈妈我爱你们!妈妈今天对我说了好多,让我努力学习,好好的,我都明白,我心里全都明白.妈妈答应让我明年上完学就离开这里,我早就想走了,我不喜欢生我养我的城市,我可能真的就要远离这里了,穿越了时空飞到另一个陌生的国家另一个城市,说着我并不熟悉的语言,也许我在这个熟悉的城市做的每一件事都是错的,我该去从新做回我自己.我并不舍得我那么多的朋友,还有我熟悉的一切,可我不能总守护着一切,风沙总会划破我的手指,我不想受伤,这里的清晨总不能给我带来喜悦,我想真的该换换空气了,我要找个落脚的地方.我想忘记好多好多,唯一我不能忘记的就是父母对我的养育之恩...
真希望天空的微光能照亮虚无迷惘的我,黑暗中我的心灵显的是那么的不完整,时光给我留下的全是伤痕,就算失去所有爱的力量我也不曾害怕,清晨我还是会去漫步,坚定着希望...
我不想留下什么遗憾,留下一点点痛的感觉,一点点思念都不该留下.我希望我的世界很特别,会很美.一次一次,烦恼一次次,或许该忘了我自己的样子,有的时候觉得太复杂了,我不知道.莫名其妙的感觉总会打搅我,不想总被别人打搅,不想被困扰.我不知道,我不知道.没发去想,是这幻觉提醒了我自己,幻想幻想还在幻想.
有些心情该释怀,那样不会太悲伤,感动越是深刻,寂寞就越是伤人,如果能像白纸的天真,也就没有理由了,每个人心里都会有个伤痕...我想被快乐围绕,还有闪耀的拥抱...
4월 21일 All Good Things...Honestly what will become of me I don't like reality It's way too clear to me But really life is daily We are what we don't see We missed everything daydreaming Flames to dust Lovers to friends Why do all good things come to an end Travelling I always stop at exits Wondering if I'll stay Young and restless Living this way I stress less I want to pull away when the dream dies The pain sets it and I don't cry I only feel gravity and I wonder why And the sun was wondering if it should stay away for a day until the feeling went away And the clouds were dropping and the... The rain forgot how to bring salvation The dogs were whistling a new tune barking at the new moon Hoping it would come soon so that they could die |
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